点儿神，胜利在望
真快，一晃。。。也他娘不知道认识点儿神多久了。。。
如个厕的功夫儿。。。丫已经着手钻入已婚的队伍了。。。。
些许的嫉妒和羡慕。。。。但依旧不能停止对他人格的唾弃。。。否则，村姑和小龙会就此憋死的。。。。。。。
Dialog：
点儿神：我到家了看相片不
村姑：发给我照片
点儿神：帅得都要哭啊
村姑：嗯这我知道
<成功接收文件>
村姑：不看你都想哭。。。更别提看了。。。
村姑：别说。。。内个清楚的，还很假装有那么一丢丢的帅。。。
村姑：真难得你这种货色能拍出这种效果
点儿神：操 我一直帅好不16岁就是长得老点像18的 靠
村姑：认识你这么长时间。。。从来没有胆量把你丫挺的跟帅这个字联系到一起。。。。
村姑：结了婚。。。怒放了啊？
村姑：不。。是绽放。。。
村姑：腚放。。。
【向点儿神及其准媳妇儿致敬！】
村姑闭关通知
算后知后觉么？
当村姑终于能如愿的在自己租的房子里上大号儿、上网的时候，猪流感爆发了。。。
听起来。。。。可能这俩事儿没啥关系哈，不过对村姑来说，就是本该欢呼的时候，变得更加郁闷了而已。。。
村姑虽然不年轻了。。。可还真的没活够呢。。。。
远点儿说，村姑还没结婚、没生娃、没看着娃长大成人、没看着娃结婚、没看着娃生小娃。。。。近点儿说，村姑还没吃上口酸菜馅儿包子呢。。。。
总之村姑决定闭关一段时日，以自保。。。。
still bloging…（挑村姑语法错误者——死！）
判死刑了
村姑扛着四溢着烧烤味儿的笔记本儿来到了维修中心。
虽然电脑拿出来之前，村姑已经提醒过维修的工程师，但在电脑拿出来的那一刻，村姑还是瞄到他幅度很小的呕吐状。。。。。
在问过村姑如何做到的以后，工程师让村姑稍等，转进到后面的小屋子里面。。。
可当工程师从里面出来的时候可就不是他一个人了。。。。不仅如此。。。还围上来几个前来维修的用户。。。。各个都想拿起来把玩。。。。。嘻嘻哈哈的。。。。完全无视村姑的存在。。。。。边看边有人嘟囔：
“哟~烧成这样儿还能开机呐？”
“摄像头肯定用不了咯~”
“咳！别用摄像头呗~~”
“呐鼠标板呢？”
“插鼠标呗？”
“….”
终于，专业的工程师站出来了。。。。语重心长的对村姑说：
工程师：您这本儿…还是拿回去吧…
村姑：呃~~？！
工程师：您要摄像头触摸板都不换的话，也得最少1000大元。。。
村姑：。。。|||
工程师：并且，您这板子虽然还能用，但应为受过热，真不能保证待会儿什么时候就短路烧咯。。
村姑：是说，我可能用着用着。。。。。。就爆炸了么？
工程师：。。。爆炸？那倒不可能。。。但是可能会冒烟儿。。。。
村姑：我还是先把东西导出来扔了吧。。。。。闪了，多谢！
工程师：您。。。。可以拿村儿里给看看，虽然修不了，但是拆吧拆吧兴许还能埋几个钱。。。。
村姑：。。。。。。谢谢！
有惊无险
认倒霉，喝凉水都塞牙缝儿。。。。
昨天大晚上没电了。。。。点卡也没处儿充值，村姑只好下楼买了几根蜡烛应付过去。。。
房间太小，蜡烛被放在村姑百年难吃一次的维生素药瓶上…
本着高灯下亮的科学原理，村姑把蜡烛放在了离床最近的至高点——饮水机上。。。值得一提的是，药瓶和饮水机之间还有笔记本以及笔记本上的DVD大片儿。。。。
由于白天和辛主任逛的太惬意，村姑显然有些乏了。。。。。在床上歪着歪着就睡着了。。。。
但，蜡烛并没有熄灭。。。。
早上起来，正打算出门儿的时候，发现了下面这惊心动魄的一幕。。。。。
燃烧顺序：蜡烛烧尽后引燃了塑料的瓶盖…接着是纸质的瓶身…DVD的纸皮儿…DVD光盘…笔记本儿…
村姑发现的时候…蜡烛已然是没有了。。。。。药瓶的底座儿里，依稀可以看到黄色的融化了的药片儿。。。。。DVD、笔记本儿屏幕都是愣用手掰开的。。。。
电话了一下华硕的客服，据说村姑的本儿，大概也许可能还有生还机会。。。
心疼过后，村姑开始后怕了。。。。。笔记本是一直插着电源的。。。这要是万一来电了。。。。火烧个痛快。。。。还在休假中的村姑就算烧死了，一时半会儿也不会有人知道 吧。。。。。。
好在还活着。。。。。活着就好。。。。。。
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村姑的生活痕迹
